A Javier le encanta hacer deporte y probar restaurantes nuevos cada fin de semana, los planes favoritos de Lola son viajar e ir al cine. Se han conocido en una aplicación de citas y todavía no saben que en los próximos días uno de ellos será ignorado por el otro, que le hará ghosting.
Bueno, en realidad, Javier y Lola no existen, aunque pueden ser cualquier persona que haya ligado por internet. Si alguna vez lo has hecho, es muy probable que hayas sufrido ghosting. Este término ('ghosting') hace referencia a desaparecer, como un fantasma ('ghost') de repente, sin dar ningún tipo de explicación; y es más común en fases iniciales de una relación de pareja, sobre todo si este primer contacto se está manteniendo mayoritariamente a través de chats en línea.
Cuando la persona desaparece, lo hace sin dar la más mínima explicación. Todo parece ir bien para la parte afectada, que generalmente sufre por no entender qué ha pasado para que la otra persona desaparezca de repente. Este ghosting puede darse también en persona, explica Félix Zaragoza Cuesta, Profesor de Psicología de la Universidad Alfonso X el Sabio, aunque es menos común y lo llamamos "hacer el vacío a alguien".
"Tiene su gracia, dos personas me han hecho ghosting en lo que va de año, y bueno, sigo sin saber qué se supone que he hecho o no he hecho", escribe por ejemplo Óscar en Twitter, donde la palabra 'ghosting' te lleva a miles de tuits, ya que esta práctica es muy habitual. Aunque este chico asegura que no va a darle demasiadas vueltas a este tema, insiste en que "está bastante feo, no hagan ghosting".
Tiene su gracia, dos personas me han hecho ghosting en lo que va de año, y bueno, sigo sin saber qué se supone que he hecho o no he hecho 😀👍
— Oscar (@oscarplata11) September 5, 2024"Está bastante feo", como dice Óscar, y sí, al sufrir este rechazo, nos sentimos mal, aunque venga de una persona a la que todavía no conocemos en persona o con la que el vínculo no es fuerte porque "se trata de una forma pasivo-agresiva de maltrato emocional, un tipo de trato silencioso o de comportamiento de bloqueo y crueldad emocional. Por lo que, aunque no se conozca a la persona, la sensación de estar siendo tratado mal o irrespetuosamente es inherente", explica Félix Zaragoza.
'Ghosting' por prescripción psicológica
El ghosting puede tener graves consecuencias para la persona que lo recibe, puede causar una crisis de autoestima, tanto en ese momento como en el futuro cuando quiera conocer a otra posible pareja. Es más, no a todo el mundo le afecta por igual, afirma Félix Zaragoza, hay personas que sufren más que otras "porque hay personas que tienen una mayor fragilidad emocional y afectiva, tienden a establecer vínculos de apego ansioso-ambivalente que se caracterizan por una necesidad constante de atención y validación por parte de los demás".
"Si la persona ha sido agresiva o te ha hecho sentir inseguro, está justificado alejarse sin dar explicaciones"
Sin embargo, es cierto que hay ocasiones en las que hacer ghosting es la mejor opción, hasta el punto de que puede incluso que te lo llegue a recomendar tu psicólogo: "Si la persona ha sido agresiva o te ha hecho sentir inseguro, está justificado alejarse sin dar explicaciones", dijo Elizabeth Earnshaw, terapeuta de pareja y familiar a The New York Times, en una entrevista.
Otra de las ocasiones, según esta psicóloga, para desaparecer sin dar explicaciones, sería si estás conociendo a una persona que no respeta tus límites. "Si simplemente no escucha lo que le has dicho, creo que está bien", dijo Earnshaw. Félix Zaragoza coincide con la terapeuta americana.
Hacer ghosting es necesario cuando se utiliza como "estrategia de lo que en psicología conductual se denomina técnica de extinción, que consiste en que cuando la conducta de una persona nos resulta incómoda, inadecuada, perjudicial o insoportable, entonces se deja de dar respuesta a dicha persona, ni respuestas buenas ni malas, sino respuesta cero". Por tanto, es más prudente desaparecer que dar una explicación, según Zaragoza, cuando, por ejemplo, "se diera una situación de acoso a través de las redes sociales o de cualquier otro sistema de comunicación".
Un hombre esperando un mensaje (iStock)Volver a confiar en el amor
Cuando no te han hecho ghosting una vez, sino dos, tres, cuatro, cinco... volver a confiar en la gente que empiezas a conocer es complicado. "La persona que recibe ese trato puede llegar a desarrollar sentimientos de ostracismo y rechazo, volverse evitativo y receloso en cuanto a las relaciones socio-afectivas, y le puede costar volver a confiar en un amigo o en una pareja", manifiesta Félix Zaragoza.
"A veces la persona a quien se ejerce esta práctica no sabe si está siendo rechazada por algo que ella ha hecho o dicho, o si la persona que hace ghosting no sabe cómo romper la relación"
El ghosting en algunas ocasiones no solo es muy útil, sino también necesario; pero cuando es gratuito puede hacer mucho daño y recuperarse de las secuelas que deja esa evitación no es siempre una tarea sencilla, explica Zaragoza: "A veces la persona a quien se ejerce esta práctica no sabe si está siendo rechazada por algo que ella ha hecho o dicho, o si la persona que hace ghosting no sabe cómo romper la relación".
"Además", continúa el profesor de Psicología, "es posible que quien corta la relación simplemente ya no quiera salir con la víctima, o puede haber comenzado a salir con otra persona mientras mantiene a quien hace ghosting como una opción de reserva en caso de que la relación no funcione con la otra cita, así como también pueden estar enfrentando graves problemas en sus vidas. Puede volverse imposible saber cuál de dichas opciones es la que se enfrenta, lo que lo vuelve frustrante y doloroso, y hace difícil la recuperación".
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Ante esta imposibilidad de conocer el motivo por el cual la persona ha decidido dejar de hablarte, según Earnshaw, es importante ser amable con uno mismo los días y semanas posteriores a ser ignorado. Es entonces un buen momento para practicar el "autocuidado emocional, ver a tus amigos, dedicarle tiempo a un hobby o mover tu cuerpo". También "puedes ayudar a reducir el daño a tu autoestima simplemente recordándote a ti mismo, tantas veces como sea necesario, que tú probablemente no eras el problema", añade Rachel Sussman, psicoterapeuta, a las palabras de Earnshaw en The New York Times.
Y si lo eras, nunca lo sabrás porque la otra persona no tuvo el valor para decírtelo o decidió, por tus conductas dañinas, huir de ti.
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