El Gobierno intervendrá el despliegue de centros de datos en España y obligará a gigantes como Google, Amazon o Microsoft a presentarse a un concurso

Esta semana el presidente del Parlament, Josep Rull, someterá a votación los ocho senadores autonómicos que representarán a Catalunya en esta legislatura. Tras acordar que la lista estaría formada por tres representantes de PSC y Junts; y uno de ERC y del PP, los partidos han hecho públicos ya los nombres de sus postulantes a la espera de que la comisión del estatuto de los diputados avale su candidatura, antes de la aprobación final en el pleno prevista para este jueves.Seguir leyendo....

Barclays ya no quiere ser un operador nacional. La entidad británica ha decidido centrarse en Madrid, Barcelona y otras grandes capitales del país, donde también

El Ministerio de Inclusión, Seguridad Social y Migraciones ha propuesto ampliar de dos a tres los años de posibilidad de anticipo para acceder a la jubilación parcial general, con algunos condicionantes "que contribuyan al mantenimiento del equilibrio del sistema", según han informado desde el Departamento que dirige Elma Saiz.Seguir leyendo....

Un ejército capaz de bombardear a la vez barrios de dos países vecinos, mientras el mundo les aplaude por lo listos que son. Un movimiento que es milicia, partido político y organización social. Una nueva crisis al borde de la guerra totalOferta especial - Hazte socio de elDiario.es y llévate un año gratis de Podimo. Tienes todos los detalles en elDiario.es/podimo Israel ha abierto otro frente de batalla en el norte del país, bombardeando barrios enteros del sur del Líbano. Es la continuación al golpe de efecto conseguido con su ataque a miembros de Hizbulá a través de sus dispositivos móviles, que hizo explotar de forma remota y simultánea. Un ataque que mató a más de 30 personas, niños y adultos civiles entre ellos, e hirió de gravedad a miles de personas más ante la pasividad de la comunidad internacional, que asume y normaliza que algunos estados ejecuten por su cuenta a sus enemigos, sin juicios ni posibilidad de defenderse.   Hablamos con la periodista de elDiario.es, Olga Rodríguez, escritora y experta en Oriente Medio, sobre qué significa Hizbulá y las implicaciones de este nuevo paso dado por Israel en su escalada bélica mientras mantiene abierto otro frente en el sur, donde sigue masacrando a la población civil de Gaza. Episodio relacionado: Israel y la Operación ‘busca’: una bomba en cada bolsillo *** Envíanos una nota de voz por Whatsapp contándonos alguna historia que conozcas o algún sonido que tengas cerca y que te llame la atención. Lo importante es que sea algo que tenga que ver contigo. Guárdanos en la agenda como “Un tema Al día”. El número es el 699 518 743. ¿Cómo escuchar 'Un tema Al día'? ▶ Lo puedes escuchar en Podimo, la app de podcast y audiolibros que apoya ‘Un tema Al día’. Si te abres una cuenta en Podimo desde este enlace, tienes 45 días de acceso gratuito a todo su contenido exclusivo. .container_badge_podimo{ justify-content: left; display: flex; } .badge_1 { max-width: 200px; height: auto; padding-top: 2%; float: left; } .badge_1:hover { opacity: 85%; } ▶ Si eres socio/a, puedes escuchar los nuevos capítulos del podcast cada noche en elDiario.es con unas horas de antelación respecto al resto de lectores. Recibirás el enlace en tu correo electrónico en el boletín del Adelanto de noticias. ▶ Si no eres socio/a, el episodio está disponible a primera hora de la mañana en cualquier aplicación que uses habitualmente.  Spotify Ivoox Apple Feed RSS Amazon Music ▶ Acuérdate de suscribirte al podcast 'Un tema al día' en tu app para que te lleguen automáticamente los nuevos capítulos. Es gratis. ▶ Tendrás disponibles también todas las entregas de 'Un tema Al día' en elDiario.es/aldia

Marcos Peña (Buenos Aires, 1977) fue una de las grandes promesas de la política argentina. Llegó jovencísimo al Ayuntamiento de Buenos Aires y con 38 años ya dirigía el gobierno de su país. Después de casi dos décadas en el poder, decidió retirarse a la edad a la que la mayoría asume sus primeras responsabilidades serias. Cuando salió, tuvo que pasar mucho tiempo descomprimiéndose, reflexionando sobre lo que le había pasado cuando estaba en lo que él llama "la montaña". Al interrogar a sus antiguos colaboradores sobre el tiempo que pasaron juntos, le contaron una realidad en la que no se reconocía.Habla de estrés postraumático y explica el liderazgo en política —y no solo— como si fuese un 'thriller' en el que el protagonista solo trata de pasar un día más con vida. Su libro ('El arte de subir y bajar la montaña') está escrito como un manual para quien quiera aprender de su experiencia, pero es una mirada muy poco habitual a la política, el liderazgo y sus protagonistas. Hablamos de ello durante cerca de una hora en las instalaciones de la editorial Siglo Veintiuno, en una nave del barrio madrileño de Tetuán.P. ¿Empezamos haciendo un breve repaso de tu carrera política para situar al lector?R. Claro. Trabajé 18 años en política. Arranqué muy joven, a los 24 años, junto a Mauricio Macri. Construimos juntos un partido político desde cero y terminamos gobernando la Argentina. Previamente, pasé ocho años en el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, donde era el secretario general del Gobierno. En la etapa de gobierno, estuve cuatro años como jefe del Gabinete de Ministros.P. ¿Algo así como primer ministro, no?R. Exactamente. Constitucionalmente, es el número dos del Gobierno, el que está a cargo del presupuesto y la gestión. Además, durante todos esos años coordiné las campañas del partido y la comunicación estratégica. Fueron 18 años muy intensos.P. En tu libro esa sería la fase de subida. R. Sí, exactamente.P. Pero en lo que te centras es en la bajada, en lo que vino después. ¿Por qué? R. Porque entendí que la dimensión humana es central en la experiencia de liderazgo. Hay que acabar con la idea que tenemos sobre lo que tiene que ser un líder. Yo prefiero hablar de personas en situación de liderazgo en lugar de hablar de líderes. No es otro tipo de especie humana, ni nada así. Una vez que lo observas desde ese punto de vista, te das cuenta de que a todos les falta mucha formación y acompañamiento. Es esencial mantener la capacidad de conexión contigo mismo y con los demás durante esas experiencias de liderazgo. La metáfora de la montaña me gusta porque después de subir hay que bajar. No puedes quedarte en la cumbre todo el tiempo.Te sientes como el que vuelve de una guerra, básicamenteP. ¿Tú lo pasaste mal cuando concluyó tu etapa?R. Fue una mezcla de emociones. Por un lado, sentís alivio. Fue decisión mía, me di cuenta de que estaba comprometiendo mucho mi vida y me estaba comiendo el personaje. Pero, al mismo tiempo, mantienes esa inercia del conflicto. Te sientes como el que vuelve de una guerra, básicamente. Creo que hay que entender que estas situaciones de liderazgo extremo equivalen a una guerra en términos de trauma, de estrés crónico. Estás todo el día envuelto en una dinámica de conflictividad de la que cuesta deshacerse.P. ¿Te pasas al día defendiendo posiciones o atacando, no?R. Exactamente, sí, exactamente. Cuando acaba, hace falta un proceso terapéutico que lleva mucho tiempo. Yo lo que encontré al bajar es que es una gran omisión, nadie habla del tema. Creo que es clave para poder procesarlo y que no se quede ahí retenido el trauma. He visto a mucha gente paralizada en su trauma.P. Parece que la política se ha convertido en una trituradora humana en la que entra gente con mucha energía y sale carne de desecho desquiciada.R. Exacto. Cuando lo empiezas a mirar desde la variable humana te das cuenta de que hay un diálogo pendiente entre el que quiere subir, el que está arriba y el que ya bajó. Esa perspectiva es un aprendizaje valioso. Si bloqueas al que bajó, si lo anulas, lo más probable no vuelva a acercarse o que lo haga muy resentido. Puede volver por revancha, para defenderse, para reivindicarse... Hay ejemplos por todos lados. Los militares llevan tiempo trabajando el estrés postraumático del que regresa de la guerra. Saben que hay que trabajarlo para evitar problemas. En algún momento la política y el empresariado van a entender que su caso es parecido.P. En tu libro hay citas de políticos españoles, como Albert Rivera, que han pasado por situaciones como la tuya. Me consta que conoces a varios de ellos. ¿Crees que tu mirada es generacional, la de la primera generación que se abrasó con la política moderna?R. Sí, creo que hay cortes generacionales, claramente. Creo que la generación intermedia, la nuestra, está siendo un poco injustamente calificada. Luego está esa idea de que los líderes ya no son como los de antes. Hay mucha idealización de los líderes de antes y los de ahora todavía tienen mucho por aportar como generación. Los hay que han vivido experiencias muy intensas de jóvenes y aún pueden desempeñar un rol importante. Foto: D. G. P. Cuando saliste de política reflexionaste mucho. Dices que incluso preguntaste a tus ex-colaboradores y que fueron inclementes. ¿Qué consejos te darías si pudieses hablar con el Marcos Peña que acababa de entrar en política?R. Le diría que evite la autosuficiencia y entienda que crear una estructura de apoyo personal es lo más esencial. Que más allá de las ideas, valores o intenciones, es imprescindible cuidar de uno mismo y de las personas con las que trabajas. Todo es una cuestión humana. Lo vi en el gobierno argentino, pero también en el G20, ya que nos tocó coordinarlo tres de los cuatro años que estuvimos en el gobierno. En todos los lados era igual. La gran omisión contemporánea es la faceta humana. Cuando uno empieza a subir la montaña tiene la fantasía de que arriba solo hay intensas discusiones estratégicas entre grandes líderes. Pero lo que se encuentra son las mismas discusiones que veías en el jardín de infancia.P. Hablas de disputas entre personas que se enfadan, se envidian, se temen, se ayudan… R. Exactamente. Otros seres humanos con temas emocionales, con enojos, ofensas, inseguridades, paranoias, dificultades para relacionarse, para entenderse. Nos alejamos tanto de nuestra condición humana que tenemos esa fantasía de que hay gente que controla mejor que nosotros las cosas desde otro lugar. Pero no es así.P. Son experiencias que tú has vivido en política. Pero supongo que, salvando las distancias, pasan en todas las organizaciones.R. Casi todas las personas que han leído el libro me han dicho eso mismo, se han sentido identificadas, salvando las distancias. Yo les digo que no, que no hay distancias que salvar, que la experiencia humana es la misma. En todas las organizaciones, en todos los países. Es siempre la misma historia porque el sistema operativo del ser humano no ha evolucionado. Al final del día, siempre es una cuestión humana. En algún momento de nuestra formación pensamos que no, que somos líderes, que somos instituciones, que nuestro caso es diferente. Pero es más bien al revés porque la gente que está en roles de liderazgo termina siendo a menudo la más inmadura emocionalmente. Dejas tu lado humano para trabajar 16 horas, para esforzarte, para lograr cosas… y te conviertes en alguien emocionalmente inmaduro.Milei es un personaje muy disruptivo que ha logrado sacudir las cosas tras ser motorizado por los jóvenesP. Vamos a pasar, si te parece, a enlazarlo con la política argentina. Te voy a hacer una pregunta muy abierta. ¿Cómo ves las cosas en tu país? R. Desde una perspectiva general, la tensión más grande de nuestro tiempo sigue siendo entre democracia y autoritarismo. En ese sentido, la Argentina está saludablemente dentro del espectro democrático. Nadie tiene todo el poder, funcionan las instituciones y no hay violencia política más allá de la verbal. Eso creo que es supervalioso. Hay alternancia, hay competitividad... Y eso con la complejidad de un país federal que tiene distintos planos de realidad política. Nuestro problema recurrente es el económico y el país está tratando con este camino que propone Milei. Pero hay una negociación pendiente de resolver entre las partes de la sociedad para que la economía argentina entre en una dinámica virtuosa.P. Milei es percibido en España como un grave problema o como la solución a todos los problemas. ¿Tú como lo ves?R. Hoy por hoy, el autoritarismo es un riesgo para todas las democracias. Afecta a todos, en diferentes grados. Yo creo que en la práctica no hay elementos para hablar de un riesgo autoritario en mi país. Al mismo tiempo, creo que liderazgos como el de Milei, al ser muy simplificadores en la comunicación, hacen pensar que está resolviendo un montón de cosas de manera sencilla. Pero la complejidad siempre es mayor a lo que se ve desde lejos. Tanto a favor como en contra. Tanto para el que lo ve como una amenaza, como para el que piensa que va a resolver las cosas. Sin duda es un personaje muy disruptivo que ha logrado sacudir las cosas tras ser motorizado principalmente por los jóvenes. Creo que no tiene que ver con lo ideológico, sino con la demanda de ruptura. En ese sentido, es importante mirar lo que va a hacer.P. La izquierda y la derecha latinoamericana han abandonado las posiciones tecnocráticas en masa en los últimos años ¿Está muerto el modelo? ¿Los nuevos líderes tienen que ser como Milei o Lula?R. La hipótesis del libro es que el problema es de oferta, no de demanda. He trabajado mucho en Brasil y todas las encuestas indican que hay ganas de tener un líder sensato, que se preocupe de sus problemas... Pero no se encuentra esa figura. El modelo tecnocrático ha fracasado en su capacidad de conectar con la gente, y ha fracasado porque no se capacitó a sus líderes para conectar con la gente. Se los ha formado como burócratas. El rechazo que generan por ser como son es lo que ha traído personajes más disruptivos. Si uno mira gobiernos locales, alcaldías o gobernaciones, la gente sigue votando a personas muy moderadas y sensatas en general. Por eso digo que no es un problema de demanda, sino un problema de oferta.P. ¿Puedes explicarlo con un ejemplo?R. Yo siempre doy el ejemplo de Trump y Hillary Clinton. Trump sacó los mismos votos que Romney, así que no hubo un fenómeno electoral muy distinto. La diferencia fue que Hillary sacó muchos menos votos que Obama. ¿Por qué? Porque los jóvenes no se movilizaron por Hillary, no conectaron con ella. El tema es que no es tan fácil conectar con la sociedad si estás 16 horas trabajando datos, reuniones, encuentros... Es muy difícil pedirle a una persona que no para de trabajar y alcanzar logros que de pronto se convierta en alguien con empatía, compasión, etcétera.La amenaza te lleva a encerrarte, y encerrarte te lleva a sufrir más amenazasP. La biografía de Kamala Harris, al menos el libro de Dan Morain, es aburridísima. Leyéndola pensaba que le pasa como a muchos políticos modernos, que son productos ultraprocesados, de laboratorio. La biografía de Trump, por el contrario, está llena de delitos y salvajadas, pero te la lees del tirón. ¿Crees que la artificialidad de las élites es un problema para el sistema y que la gente prefiere un líder extravagante antes que un líder sintético?R. Creo que ese es uno de los grandes problemas hoy de la democracia. La película de fondo, en eso estamos de acuerdo, es el peligro a que vuelva estructuralmente el autoritarismo. Los políticos han perdido las herramientas necesarias para sostener las expectativas que se generan en los gobiernos nacionales. Porque la globalización las ha licuado y por un montón de razones más. Hay que apelar muchas veces a la expectativa que alimenta el problema. Una expectativa genera esperanza, pero también frustración y enojo cuando no se ve satisfecha. Aquí hay que hacer un llamado de atención a los ciudadanos también. No pueden quedarse como espectadores que consumen un show y se sientan a ver cuándo llega el líder que le resuelve los problemas. Eso no va a ocurrir.P. Se suele decir que un político que lleva muchos años en el poder deja de escuchar a quienes le rodean, incluidos sus colaboradores. Personas que trabajaron con Pedro Sánchez dicen que ya está en esa etapa. ¿Es inevitable?R. Tony Blair contaba él mismo la diferencia entre sus primeros años y sus últimos años. Decía que pasa exactamente eso. Está bastante tipificado como parte del síndrome del poder, que en general te vas aislando porque acabas pensando únicamente en la supervivencia. Creo que ocurre en otras disciplinas. La amenaza te lleva a encerrarte, y encerrarte te lleva a sufrir más amenazas, o a percibirlas. Es un ciclo que se va estrechando cada vez más. Por eso yo creo que todo hay que diseñarlo con un mecanismo de prevención de la hibris. Hay que asumir que no puedes estar demasiado tiempo. Nadie está preparado para estar a 7.000, 8.000 metros de altura para siempre.La profesión más triste de EspañaÁngel VillarinoLa degradación de la política tiene que ver también con su incapacidad para incorporar talento. No hay mucha gente dispuesta a meterse en una lista electoral si puede dedicarse a otra profesiónP. ¿Por qué?R. Si pasas demasiado tiempo en la montaña te conviertes en una momia, te vuelves alguien que pierde conexión con lo que pasa en la pradera. Es importante pensar dinámicas colectivas, grupos, equipos que estén a cargo de los países. Generar un diseño que de entrada trate de prevenir eso. El mundo está lleno de gente transformada por el poder. Es biológico, natural. No estamos diseñados para soportarlo durante demasiado tiempo. Hay gente que se queja de que el líder no le escucha. Pero no escucha porque no puede escuchar más. Está básicamente sobreviviendo. Es lo que trato de explicar con mi testimonio, porque cuando estaba arriba yo no lo veía. Yo creía que estaba haciendo reuniones, pero la gente que me rodeaba dice que estaba, pero no estaba; que escuchaba, pero no oía.P. ¿Antes de llegar a la montaña eras una persona participativa, empática...?R. Sí, y lo fui recuperando con los años al salir, claro. Más que una enfermedad es una condición porque se empieza a curar cuando abandonas el poder. Cuando salís de esa situación, se cura la hibris. Cuando uno va a entrar en política, o en liderazgos, se piensa que los seis primeros meses son la realidad. Pero la travesía es después, cuando ya estás cansado, cuando ya estás golpeado, cuando te duele el cuerpo, cuando todavía falta un montón y te empieza a llover fuerte.P. ¿Sentirse agotado, superado y que de pronto se ponga mucho peor?R. Exactamente, eso es. Para mí la experiencia más extrema fueron los últimos seis meses de nuestro gobierno. Si estás arriba, estás en el frío, a la intemperie. Y de repente viene una avalancha y literalmente tienes que sobrevivir como puedas.Una persona es de una manera a los 1.000 metros y puede ser otra distinta a los 5.000P. Imagino que uno de los retos es aprender a confiar en la gente que tienes alrededor.R. Sin duda, porque además lo que te pasa a ti les está pasando a los que tienes alrededor también. Nadie es inmune a eso, digamos. Cuando me preguntan si alguien puede ser un buen líder, un buen presidente, les digo que dependerá de las 2.000 personas con las que trabaja, cómo las seleccionó, cómo las cuida, cómo las organiza, etcétera. Eso es lo más difícil de gobernar. La gente. No va de tomar tal decisión o no tomarla, porque un presidente nunca toma decisiones directamente. Toma decisiones con información indirecta de los que tiene bajo su mando. Y generalmente lo complicado es que eso funcione, no la decisión en sí.P. Conseguir que tu equipo funcione…R. Y que resista en el tiempo. Otra de las cosas que vas aprendiendo es que una persona es de una manera a mil metros y puede ser otra distinta a los cinco mil. Se revela otra personalidad, otro interés, para bien y para mal. La situación estática se vuelve dinámica. Hay poco tiempo, poca información.P. Los chinos mandan semillas al espacio porque allí las mutaciones se producen mucho más rápido.R. Buenísimo. Es que es justo eso. Lo interesante es que llevamos miles de años de historia y la relación del hombre con el poder no ha cambiado demasiado. La democracia, la idea de irse, es bastante novedosa. En el pasado, el gobernante estaba detrás de un palacio, un castillo, solo se le veía con ropajes ceremoniales de vez en cuando. Ahora estás 24/7 en Instagram.Imagínate a Napoleón, Julio César o Alejandro Magno con un celular en la manoP. Eso también mete mucha más presión, ¿no?.R. Infinita más presión, porque nuestro sistema nervioso está diseñado para poner mucho valor en la mirada del otro, Es un elemento de supervivencia no estar excluido de la manada. Necesitamos la aprobación de los demás. Hace poco me contaron que un general muy prestigioso de Estados Unidos lo primero que hacía cuando se sentaba era googlear su nombre a ver qué había salido.P. Equivale a volverse loco, claro.R. Sí, pero en un tipo que ha liderado ejércitos, que ha librado guerras. Y fíjate que vulnerabilidad. Bueno, imagínate Napoleón, Julio César o Alejandro Magno con un celular en la mano. Seguramente por su personalidad estarían todo el día buscándose, estarían tuiteando. Hay un elemento narcisista en el poder, claro…P. Otro de los retos del líder que abordas son los susurradores. ¿Cómo se sobrevive a los intoxicadores profesionales que rodean a los poderosos?R. Creo que ahí la primera cuestión es rodearse de pares. Realmente poder tener una estructura de pares donde el que esté más expuesto tenga menos poder en esa estructura de pares. Un ejemplo interesante es Coldplay. Contaba Chris Martin que ellos son cuatro músicos, cuatro amigos. Pero las decisiones importantes las toma el batería, no Chris Martin. El que está más expuesto no puede tomarlas. Esas cosas hay que pensarlas a la hora de diseñar equipos. Por ejemplo, Phil Jackson, entrenador de los Bulls y los Lakers planteaba que con las figuras tipo Jordan o Kobe Bryant había que hacerlas trabajar para el equipo para que no se volvieran locas. Esa gente superintensa, talentosa, creativa... tiene que trabajar para el equipo. Y creo que también tiene que haber gente que se quede atrás, que no suba al pico de la montaña y ayude a mantener los pies en la tierra, en la ladera.P. En tu libro recomiendas no desconectar de la familia, de los amigos, sumergirte en la naturaleza de vez en cuando para reconectar. Y le dedicas también páginas a hablar del teléfono móvil, que es un problema que obsesiona a cada vez más gente. R. Eso lo trabajo mucho en las reuniones. Entrar en una reunión con el celular hace que no sean productivas. Al revés, restan en lugar de sumar. Además de la distracción, el celular genera una sensación de amenaza del otro. Así la desconexión es crónica, permanente, y entonces te juntaste para sentirte amenazado por el resto. Es tremendo.

La XXXVI edición de los Juegos Deportivos de Escuelas Católicas de Madrid correspondientes a la temporada 2024-2025 se encuentra oficialmente convocada después...

El Gobierno de España aprovechó para comunicar "que no enviará a ningún representante".

Berta Capdevila y Aina Bufón se vieron muy solas hace más de una década. Tan incomprendidas se sintieron que hoy no quieren que ninguna mujer que pase por la misma situación personal sufra tanto la soledad, el estigma o la incomprensión. De ahí su proyecto, Ser Madrastra , un espacio en el que las féminas encuentran la ayuda que necesitan, son escuchadas y dotadas de las herramientas que necesitan para afrontar su realidad y poder formar, junto a la pareja, una familia. «Las dos nos mudamos por nuestra familia», cuenta Berta en esta entrevista con ABC, que dejó atrás su Barcelona natal hace 13 años para mudarse a Galicia «porque mi pareja y su hijo viven aquí». Aina, que también vivía en la Ciudad Condal aunque era de Valencia, hizo una mudanza a Madrid hace 10 años. «Me ha costado mucho adaptarme porque pasé de tener mi piso de soltera a la vida de madrastra , a tener hijastros...», rememora. Ambas son madrastras y aunque sus relaciones personales siguen adelante, de hecho han tenido hijos con sus parejas, aseguran no ser el ejemplo de triunfo, sino «más bien de supervivencia». Porque ser madrastra es una carrera de fondo . - De vuestras historias personales nace vuestro proyecto, ¿no? Aina : Es como cualquier historia de amor normal y corriente en la que conoces a alguien que te dice que tiene hijos. Ésta es la diferencia (risas) porque nadie te ha preparado para saber cómo afrontar que tu pareja , que te quiere y quiere estar contigo, tiene una familia de antes. En mi caso, tras conocerle, tenía dos bebés. Al principio fue un 'shock' pero luego pensé 'no será para tanto' . ¡Y madre mía! Sabía que los hijos estaban ahí pero no sabía qué iba a implicar realmente. La primera vez que vi a mi novio coger en brazos a sus hijos, fue durísimo. Ahí fue cuando me pregunté: '¿Cómo se digiere esto? Pero sigues pensando que hay que tirar hacia adelante… Y cuando empiezas a convivir es cuando realmente todo se complica. Además, me instalé en la que era la casa familiar y no sabía dónde colocarme, había dos bebés a los que cuidar, era muy difícil encontrar tiempo pareja y, además, había otra persona que complicaba la ecuación: la madre de mis hijastros. Entre ellos, entonces, había solo un acuerdo verbal de cómo se organizaban con los niños pero en el momento en el que yo aparecí, la relación se tensó y se generó un cisma. - Menudo problema... Aina : Hoy lo entiendo, entonces no. Para mi pareja fue una idea fantástica que yo me fuera a vivir con ellos pero para la madre de mis hijastros no sabía quien era, le asaltaron miedos, dudas… Y yo tampoco estaba cómoda porque le decía a mi pareja que buscara un abogado pero él me decía que quería llevarse bien con ella. Lo malo es que desembocó en un divorcio muy feo, desgraciadamente. Al final, nadie nace sabiendo. - ¿Y tu historia, Berta?   Berta : Cuando conocí a mi pareja, sabía que tenía un hijo porque teníamos un amigo en común. Pero como dice Aina, tú conoces a la persona y tus sentimientos nacen en relación a ella y no metes en esa ecuación al hijo, a la madre de ese menor, a todo lo que implica la crianza, los sentimientos de cada uno... Yo conocí al niño antes de que fuésemos novios y, aún así, no me podía imaginar lo que fue después. - ¿Por qué? ¿Cómo fue? Berta : Tuvimos durante una época una relación a distancia porque, evidentemente, él vivía en Galicia y yo en Barcelona. Alguna vez vi a su hijo y para mi era una situación muy intensa porque sabes que tu relación, que te ilusiona tanto, depende de que seas capaz de llevarte bien con ese niño . Tienes tantas ganas de que funcione, que pasas por encima de tus miedos, de tus dudas… pero, en realidad, no te sientes a gusto. Aún así, miras hacia el otro lado porque piensas 'es el principio, después todo va a ser más fácil'. Me trasladé a Galicia y lo hice muy contenta porque me encantaba el lugar. Pero dejé mis amistades, mi trabajo, mi familia… Llegué aquí y la única relación que tenía era con mi pareja y su hijo. Cuando estaba con él solo, muy bien pero cuando entraba su hijo en la ecuación, me sentía fuera. Ellos tenían un vínculo previo y, aunque el niño me aceptó desde el primer momento, no podía evitar sentirme una extraña en mi propia casa. Salir de esa sensación me costó y me causó malestar durante mucho tiempo. Fue cuando empecé a buscar un poco de información para saber si había más gente a la que le pasara esto, si era normal o me estaba volviendo loca. Y no había nada. Buscabas madrastra en internet y te salía pornografía o noticias escabrosas. No había información ni profesionales especializados sobre el tema, sólo algo en ingles. - ¿Cómo lo gestionasteis? ¿Nadie os entendía? Aina : Me sentí muy mal porque perdí todas mis amistades porque viví este proceso con mucha vergüenza. Yo tenía novio cuando conocí a mi pareja pero no era feliz. Le dejé para irme con una persona ocho años mayor, separado y con dos hijos. Mis amigos no entendían lo que me estaba pasando y, encima, me iba a ir a Madrid. También sentí mucha vergüenza a la hora de contárselo a mis padres. Luego lo llevaron bien pero mi hermana no. De hecho, estuvimos mucho tiempo sin hablar. Y luego, en casa, estaba bien. Mis hijastros me aceptaron y, al ser tan bebés, tuve una relación con ellos muy maternal desde el principio. Yo estaba muy feliz y me gustó mucho la faceta de mamá. Pero mi entorno no lo entendía, pensaban que mi carrera la estaba tirando por la borda… De pronto, una amiga me dijo: 'Bueno, no pasa nada, estás criando. Ya está. Llegará un momento en el que puedas volver a dedicarte a tu carrera profesional. Tienes que pensar que ahora mismo esto es lo que te está haciendo feliz y punto. Nadie debería de juzgarte'. Y estas palabras me salvaron porque me sentía una fracasada como amiga, hija, madrastra… Porque mi gran dificultad es que la relación con la expareja era muy complicada pero todo el mundo me decía: 'Es que tienes que entenderlo porque es la madre de los niños'. - ¡Qué complejo! Aina : Lo es porque, estando bien en casa, ¿por qué el ámbito social me estaba haciendo sentir tan mal? Pero, por una vez en mi vida, seguí mi instinto y decidí hacer lo que quería. ¡Sería culpa mía si no salía bien! Pero salió adelante, aunque con mucha presión social. Y estoy contenta, aunque a veces también frustrada porque hoy, a mis 36 y tras tener mis hijos, he retomado carrera profesional. - Berta, ¿tú también viviste esa presión social? Berta : Nuestras experiencias son muy diferentes. Yo lo viví con mucha soledad porque ninguna de mis amigas tenía hijos y, mucho menos, hijastros . Que yo me fuese a vivir con un hombre 14 años mayor que yo y que, además tenía un niño, era marciano. No había posibilidad de diálogo con mi entorno y me fui distanciando porque no encontraba la interlocución que yo necesitaba. A mis padres o, mejor dicho, mi madre y mi padrastro, porque soy hija de padres separados , se lo dije pronto y no fue tanto la vergüenza de darles la noticia. Llevaba peor que viesen cuánto me estaba costando encajar todo, lo perdida que estaba… Por eso me aislaba. Cuando venían a visitarme, mostraba una gran sonrisa, como si todo fuese bien, porque no quería compartir mi malestar de interno. Fue muy intenso durante los primeros dos años. Tuve una crisis personal muy fuerte y me tuve que ir de casa una temporada porque era tal mi ansiedad por encajar, darlo todo...Mi vida se ponía en pausa cada vez que venía el niño, sólo me centraba en estar para él, en lo que le gustaba, para sentirme parte. Y eso que me aceptaba. Por otro lado, se juntó otro factor: yo quería ser madre . Muy al principio de nuestra relación, hablé con mi pareja de ello. Él venía de una separación difícil con un niño y no quería volver a pasar por lo mismo. Mis ganas se chocaron con sus miedos. Fue muy difícil y, por él, no habría tenido más hijos pero se mostró abierto a vivir esa experiencia conmigo si la relación funcionaba. Nos dimos dos años. Yo, racionalmente, sabía que era una medida de precaución pero empecé a comparar su primera experiencia de paternidad ('me pones condiciones', 'tienes dudas'…), imaginándome que no iba a querer a mi hijo igual que al otro, que no le haría la misma ilusión vivir la experiencia conmigo o que esos dos años eran para mi un periodo de prueba. Y esto es algo que vivimos muchas madrastras, aunque no es exactamente así. Pero es como ' tengo que ser la madrastra perfecta para conseguir realizar mi sueño de ser madre '. - Osea, ¿muchas mujeres tienden a pensar que están por detrás? Berta : Son numerosas las ocasiones en las que se equipara la relación de los hijastros y los hijos . Por tanto, te sientes a prueba ya no sólo como pareja . Pero hay que entender que la relación con tu hijastro y tu hijo es diferente. Ha sido un proceso largo de revisar muchos prejuicios e ideas preconcebidas . Pasar por todo esto, agravó mi malestar. - Hoy, muchas mujeres os tiene a vosotras pero... ¿Cómo se cruzaron vuestros caminos? Aina : Aunque nuestras experiencias son diferentes, tiene muchos puntos en común. Yo estaba feliz en mi rol de madre, pero todo mi problema era el conflicto con la ex, cuando realmente yo no pintaba nada en ese en ese problema. Fue un proceso interno el asumir y aceptar la situación que había y ponerle nombre. Mi pareja me dijo que me hiciera un blog contando lo que estaba viviendo porque alguien más tendría que haber en mi situación. Lo hice y así encontré a Berta, que ya tenía su propio blog: Ser madrastra. El encontrarla, me hizo crecer muchísimo porque al fin pude empezar a poner nombre a lo que sentía y vivía. Empecé a tener un espejo en el que mirarme y analizarme para poder empezar a colocar las piezas del puzle porque si no le pones nombre a lo que sucede, no existe. Y yo con Berta lo pude hacer. Empezamos a querer formarnos juntas para hacer hacer un proyecto común y divulgar, queríamos formarnos para ser especialistas en este tema y crear algo que de verdad, con rigor científico, ayudase a otras mujeres. - ¿Qué es ser madrastra hoy en día? ¿Hay muchos tópicos? Berta : Creo que todavía hay mucho tabú y estigma. Para mi, ser madrastra tiene dos caras. Una es asumir un proyecto familiar de alta complejidad . Por otro lado, es hacerlo asumiendo un rol que está estigmatizado y este estigma va a afectar a tus relaciones dentro y fuera de la familia, a tu valor social y a tu autoestima . Por tanto, tienes que asumir toda esta complejidad (niños que no son tuyos, conflicto con la expareja, divorcio, un menor que está viviendo la separación de sus padres) y que tú estás asumiendo un modelo familiar que frustra todas tus expectativas porque nadie quiere ser madrastra . Esa es la la pura realidad. Hay un montón de duelos en medio y todos los implicados conviven con relaciones que son muy nuevas. La pareja es la que sostiene todo pero carece de fundamentos, comunicación, etc. para sostener todo. Digamos que es una relación de gran complejidad, con unas bases muy pantanosas. Además, hay una serie de mandatos muy pocos respetuosos que la madrastra tiene que seguir si no quieres ser la bruja piruja : 'tienes que querer a los hijos de tu pareja como si fueran propios', 'tienes que cuidar de manera abnegada', 'tienes que respetar toda la dinámica familiar previa porque los menores han pasado por mucho'... Y, mientras tanto, tú, como madrastra, se supone que no estas pasando por nada, se supone que tienes que amar, cuidar, no esperar tener ningún tipo de reconocimiento, tampoco puedes tener voz a la hora de negociar las dinámicas familiares porque 'tú no eres madre '. Y tampoco esperes que los hijos te quieran porque 'madre sólo hay una'. Todo este tipo de ideas hacen que sea insostenible y tiene que ver con ese estigma de la madrastra: 'tienes que dar todo sin esperar nada porque no eres madre'. Esto es una parte muy importante del trabajo que hacemos porque damos herramientas para la gestión de esta dificultad familiar pero, además, para estar cuestionando constantemente todas esas ideas que lo único que hacen es hacerte daño a ti y a toda la familia, porque e n base a eso no se puede construir un proyecto familiar en el que todos cuenten y tengan su sitio. - ¿Así que es inevitable que la madrastra se sienta siempre como la peor persona? Berta : Al principio sí, hasta que te plantas. Creo que hasta que no encuentras un grupo de madrastras que cuestiona todo este un mandato social, necesitas tu propia estructura para poder cuestionarlo. Y de ahí la importancia de los los grupos de madrastras en los que poder hablar y ver que eso 'no me pasa sólo a mí'. Así es como la mujer descubre que no está loca si no que se trata de un problema social: '¿Por qué no cuidar a esos niños como si fueran mis propios hijos?', '¿Por qué no puedo decir hasta aquí?', '¿Por qué tengo que respetar la dinámica familiar anterior?'. Es normal que una madrastra quiera tener voz y eso no significa que sea una bruja. Es un proceso individual y social. Aina : Y es muy duro. Nosotras, además de divulgar sobre el tema o de ofrecer atención personalizada, tenemos una comunidad privada donde las chicas hablan y les ofrecemos más materiales para que tengan herramientas. Y es muy llamativo cuando una da el paso y dice que va a decir 'no' a muchas cuestiones. No se siente ya sola, si no arropada. Porque como te sientes tan sola, crees que si te enfrentas a todos estos mandatos que tienes impuestos, lo que te queda es la nad a. Seguimos experimentando los fracasos de las relaciones como vitales. Hay madrastras que empiezan a tomar ciertas decisiones y la familia se transforma para bien y hay otras a las que le supone una ruptura de pareja. Pero también hay que entender que no pasa nada si la relación finaliza. Merece más la pena enfrentarnos a una ruptura de pareja que ti te haga bien, que estar subyugada y sufriendo . Puedes ser madrastra sin sentir que estás en una cárcel. Berta : Es que 'tienes que querer como una madre, pero no tienes que esperar ser como una madre'; 'no puedes ser una amiga pero tampoco una figura de autoridad'; 'tienes que cuidar y asumir la responsabilidad, pero no tienes la autoridad para ejercer esa responsabilidad'. Sin embargo, si tú estás con esos niños, los estás cuidando y necesitas tener una autoridad para poner límites, para protegerlos… ¡Pero no! Lo que se pide a las madrastras es tan contradictorio... Por eso, muchas se sienten inadecuadas cuando lo inadecuado es la configuración del rol. Aina : Si una madrastra cocina, lava la ropa, la deja preparada para que la cuelguen en el armario y, sin embargo, se la encuentra tirada por la habitación, es una falta de respeto hacia ella. Pero no puedes dejar de hacerlo porque entonces estás siendo egoísta, infantil... 'porque son sólo niños'. Berta : Tampoco puedes decirles que la guarden porque 'no es tu lugar'. - Se trata de poner límites, una cuestión que tanto se exige a los niños. Pero los adultos son los primeros que han de saber ponerlos con uno mismo y con la pareja ¿no? Aina : Eso es. Socialmente, está muy asumido que a la madrastra se la desacredite verbalmente , sin ir más lejos, con el colegio o en el médico. Que los niños tengan que crecer en este ambiente, escuchando ciertos comentarios que le hacen creer que la madrastra no es nadie y que no tiene autoridad, les hace mucho daño porque les estamos diciendo que su padre y su madre son la autoridad cuando están con ellos; en el colegio, es la profesora; en casa de los amigos, son los padres de esos amigos; si le dejamos con la canguro, es ella la autoridad pero, cuando están con la madrastra, no. ¿Cómo puede ser? Estamos educando a pequeños monstruos si les enseñamos a desacreditar a esa autoridad. El mecanismo social en el que vivimos está hecho para desacreditar a la madrastra . - ¿Cómo responden las parejas ante todo este proceso que una madrastra atraviesa y, en segundo lugar, les implica? Berta : Al principio, suelen venir con precaución porque también es verdad que es un espacio que se llama 'Ser madrastra' y ellos piensan que va a ser una cuestión de bandos. Realmente, funcionan como tal porque cuando los hijos no son comunes, hay una desconfianza porque 'tu prioridad no son los niños. Tienes otros intereses'. Lo cual, en parte, es cierto: tu prioridad como madrastra no son los hijos de tu pareja, si no tu relación de pareja . Y esto se se ve como algo negativo. Además, cada uno está gestionando sus propios duelos : el padre ya no puede estar siempre con sus hijos, tiene miedo de perderlos, ha de gestionar la complicada relación con la expareja…. Al mismo tiempo, la madrastra está preocupada porque quiere encontrar un lugar en la familia, necesita que su pareja se implique con ella y la introduzca en el mundo de los niños, tiene que hacer su propio duelo por el tipo de familia que ya no va a poder tener… Como cada uno está en sus procesos y son tan diferentes, a veces es muy difícil que pueda haber empatía y esto hace que muchas parejas empiecen a funcionar como enemigos, con desconfianza, sin formar equipo, etc. Por eso, lo primero que hacemos es deshacer estas posiciones tan polarizadas porque, para funcionar como pareja, hay que atender tanto a lo del uno como lo del otro, incluso aunque muchas veces no entiendas, ni vas a llegar a entender, el malestar del otro. Hay que permitir que ellos se encuentren desde la diferencia. Normalmente, los padres suelen sorprenderse porque todavía albergan la esperanza de que, de alguna manera, su pareja va a hacer un proceso y al final van a conseguir tener una familia parecida a la que tuvo, es decir, el tradicional porque, al final, es el único modelo que tenemos y el único que se ve como positivo. Entonces, les choca que les digas que su familia no va a parecerse a lo que tenían o que los roles en casa no van a ser los mismos y que, aún así, puede ir bien. Cuando empezamos a nombrar esta necesidad de cambiar la mirada, a veces les choca y se se resisten porque supone una pérdida. Esto hay que trabajarlo para que puedan abrirse a un modelo familiar distinto , en el que su pareja va a querer mucho a sus hijos o, a lo mejor no, y hay que establecer una relación de respeto en la que ellos van a tener que asumir papeles que no están en la masculinidad tradicional porque van a tener que ser los principales cuidadores. - Entonces, ¿cuál es el objetivo a conseguir con tantos implicados, diferentes posturas...? Aina : Primero, el propio. Entender que estamos construyendo lo que significa ser madrastra, cambiando el estereotipo que nos han contado por uno real. El modelo que tenemos de ejemplo no es la maternidad. Ser madrastra es lo que tú necesitas y quieres que sea. Y está bien aunque todo el mundo te diga que tienes que ser como una madre sin serlo. No. Tienes que encontrar tu modelo que puede ser implicarte al máximo con los hijos y quererlos como si fueran tuyos, o establecer una relación de respeto y mera cordialidad porque a ti lo que te interesa es tu relación de pareja. Y no pasa absolutamente nada. No hay dos madrastras iguales, cada una tiene que encontrar su lugar. Y mirar fuera nunca va a ser la solución. Lo mismo pasa con entender el modelo de familia: no es reconstituida, sino enlazada . Implica que tú estás creando tu núcleo a la vez que hay un núcleo o varios núcleos en paralelo que van a estar relacionados contigo porque hay unos niños implicados. Y hay que aceptar que esto es así y cooperar de la mejor manera posible, sin estar constantemente mirando lo que hace el otro núcleo, juzgándolo y quejándonos. Cada uno que trabaje lo suyo, olvidándose del modelo tradicional familiar. La pareja tiene que trabajar para tener una estructura férrea . No hay modelo de referencia, hay que crearlo, y eso da vértigo. - Aunque no haya modelo de referencia, todas las parejas pasan por las mismas fases. ¿Cuáles son? Aina : Nosotras detectamos las fases de la configuración de ser madrastra y las de la configuración de la familia. Berta : Sí, pasan por lo mismo porque inicialmente casi todos venimos con todas esas ideas preconcebidas de lo que debe ser la familia o de lo que debe ser la pareja. Ante esas expectativas, todos nos sentimos unos fracasados. Primero te esfuerzas muchísimo por emular ese modelo a nivel de pareja, de madrastra y crianza. Como no lo consigues, hay un momento de caída ('soy un desastre') y después llega la aceptación y tristeza ('no voy a poder tener eso que yo pensaba que sí'). Tras ello, poco a poco, hay un proceso también de empoderamiento: asumes que ese modelo no era el tuyo y que hay que toca encontrar 'mi manera', saltándote todo lo establecido. Es cuando muchas parejas terminan rompiendo porque 'la relación no funciona', cuando lo que no funciona es el modelo que tenemos establecido. Las parejas que sí superan este momento experimentan una gran sensación de unidad porque han atravesado mucho durante mucho tiempo, alcanzando una gran complicidad. Nosotras siempre decimos que la luna de miel de estas parejas enlazadas llega años después. Y eso es muy bonito. - Es lógico que muchas rompan. Las relaciones de pareja, de por sí, son ya complicadas... Aina : Las expectativas en estos casos son muy malas aliadas y luego tenemos la mala costumbre de no expresar lo que esperamos del otro, ¡y no sabemos leer la mente! Por eso siempre recibes reproches cuando no das lo que se supone que esperan de ti. Berta : Las madrastras en este proceso somos muy revulsivas porque, dentro de este tinglado familiar, aunque todos lo pasamos mal, la posición más incómoda es la de la madrastra porque hay una expectativas puestas sobre ella muy altas . Y al ser la primera que rompe con esos mandatos sociales, incluso la pareja llega a pensar que ella es el problema. Las mujeres, además, arrastran problemas de ansiedad, estrés y físicos porque esta situación tiene un impacto muy fuerte en su salud. Por eso, el padre tiene que sumarse también a ese paso que la madrastra da de romper con los modelos establecidos. Y, si no sucede, puede haber muchas rupturas. Tenemos que entender que cada uno tiene que hacer sus propios duelos . Primero, la madrastra trata de satisfacer las expectativas del padre de tener ese tipo de familia tradicional. Sin embargo, ella ya tiene suficiente con lo que tiene y él ha de atravesar el duelo de que ese modelo familiar que tuvo ya no lo va a tener. Y hacerlo por separado para que eso funcione. - ¿A qué problemas sociales os enfrentáis? Aina : Con el colegio tocamos hueso. La sociedad no está preparada para tratarte como madrastra, sólo para que seas una cuidadora ocasional. Berta : Los colegios no tienen protocolos, no hay opción de incluir a los nuevos modelos de la familia . Sólo existe un padre y una madre. Cuando aparece la madrastra, todo el mundo se empieza a poner nervioso. Nos hemos encontrado con situaciones esperpénticas. Aina : A mis hijastros, les llevo al colegio, les recojo otras veces, me abrazan cuando me ven… Y las maestras me informan de cómo han pasado el día en ese momento. El pasado curso, yo iba a ir a una tutoría pero a la madre no le gustó. El colegio se puso nervioso y a pesar de que casi toda la formación relevante me la daban todos los días, me dijeron que por protección de datos no podía ir a las tutorías. Las madrastras quedamos excluidas . ¿No puedo ir a las tutorías, pero sí recogerlo y contarme cómo les ha ido el día? Entonces, sí puedo ser la chacha pero no puedo hablar ni expresarme. Berta : Porque eso implicaría un reconocimiento de tu autoridad, que ahí es donde va el problema: reconocerte como una figura parental, que es lo que eres, que cría y educa. Aina : Yo al colegio les he dicho lo que tenía que decir. También le firmé a mi hijastro una autorización que necesitaba llevar porque a su padre se le olvidó y... ardió Troya de nuevo porque '¿quién soy yo para firmar esa autorización?' Y yo ya, que ya tengo el lomo curtido, le dije al colegio que estaba casada con el padre de esa criatura y que yo, legalmente, soy familiar de primer grado del menor. Si a su padre o a su madre les pasara algo, yo soy la responsable de ese niño, no los abuelos ni los tíos. El colegio no sabía dónde meterse, comprobaron que los que les dije era verdad y me pidieron disculpas porque no sabían que estábamos casados. ¡Esa no es una información que haya que dar para que se nos reconozca como personas de pleno derecho! ¿Qué educación están dando a los menores? No hay protocolos ni los quieren crear y cada vez hay más familias separadas. Berta : Precisamente, nosotras queremos crear un protocolo para las escuelas que quieran. Hay que hablar de nuevo roles, de incluir la diversidad… ¡Los niños no saben ni cómo llamarnos! A los colegios les cuesta mucho gestionar este tipo de situaciones y hay que cambiarlo. Aina : Yo quise denunciar un caso de acoso escolar pero no pude porque 'no soy interlocutor válido'. Si llama una tía, sí que vale. Y así sólo conseguimos dejar desamparado, en este caso, al menor. ¡Hasta unos padres en mi colegio han enviado a una mujer pagada para que fuera a la tutoría y es válida! ¿Y yo no? - Entonces, ¿se supone que el padre te ha de autorizar? Aina : Legalmente, sí. A principio de curso, tú informas al colegio de a quién autorizas para recoger a los hijos. Pero cuando es la madrastra, hasta en el colegio dicen que la madre, no solo el padre, te tiene que autorizar. ¡Pero la madre de mis hijastros no es mi tutora legal! Yo no tengo patria potestad, no voy a tomar decisiones activas acerca de la educación o sobre la sanidad de mis hijastros pero, sí les he llevado al centro de salud porque se ha abierto la cabeza estando en el parque. Pero si se trata del colegio, no puedo. Berta : Los centros escolares se erigen como protectores de la familia tradicional, calificando de 'desestructurada' a una familia separada, cuando no es verdad. Pero cuando entra una madrastra en juego, se la ve como un peligro y esperan que no pretenda ser reconocida aunque sí lleve y traiga a los niños . Y yo creo que lo hacen pensando que eso podría dañar los niños y también por lealtad a la figura de la madre. Si mi pareja me autoriza, no necesitas la autorización de la madre porque él, en su ejercicio de la patria potestad y en el tiempo que le corresponde, decide quién va a cuidar de sus hijos. - Si eres una madrastra insegura que no sabe, no tiene apoyo legal… Te rindes ante el sistema. Aina : Es una picadora de carne y de emociones de los niños. Mi hijastro tuvo que rehacer su árbol genealógico porque no me podía poner, ya que su madre no le dejaba. Y le dije que no me pusiera, pero que sí a su hermano. No hay necesidad de hacerles pasar por esos tragos. - La expareja seguro que siempre es fuente de discusión. ¿Cómo se hace para no tener siempre en el punto de vista a la madre de los niños? Aina : Los hijos tienen que entender que el conflicto pertenece a los adultos y que ellos no son el problema, pero sienten que lo son. Yo decidió que no iba a hablar mal de ella y me centré en dar herramientas a mis hijastros para que entendieran que sus padres son como son, que nadie es perfecto y que tenían que cooperar de la mejor manera posible. Y les insistí mucho en que hay cosas que las tienen que hablar con su madre. Es muy difícil. Berta : Las mujeres tampoco estamos preparadas para que haya otra figura femenina y, en parte, competimos porque, aunque no quieras, entras en la comparación. La madre no va a hacer el trabajo de aceptar tu presencia y siempre va a estar en conflicto. La madrastra tiene que aprender a no focalizar tanto en lo que hace o deja de hacer la madre y poner a su pareja en el lugar que le corresponde , aunque a ellos no les guste, porque es un lugar muy difícil. Así se recupera el control. Y las madrastras tienen que asesorarse legalmente para saber lo que pueden o no hacer. Por ejemplo, hay progenitoras que acosan a las madrastras pero tú tienes que saber que tienes derecho a poner una orden de alejamiento. Aina : Cada uno tiene que hacerse responsable de lo que le corresponde porque las madrastras tenemos la tendencia a cargarnos con todo. Cuando tu pareja coloca las cosa en orden, todo fluye. Berta : Tienes que cambiar tú la posición, no esperar a que la otra cambie y se convierte en tu obsesión. Tienes que asesorarte, decirle a tu pareja las cosas para que ponga límites y no hacerte cargo del daño que se pueda causar a los niños porque no es responsabilidad tuya , sino de su padre y de su madre. El acto de soltar a veces es difícil, pero muy necesario.

El Gobierno balear de Marga Prohens se desmarca de las medidas pactadas con Vox y tumba el 'pin parental', uno de los 110 puntos del acuerdo de investidura que este verano rompió Santiago Abascal. Vox retiró el apoyo parlamentario al PP el pasado mes de julio, y la presidenta Marga Prohens advirtió de que su única hoja de ruta sería el programa electoral de su partido a partir de entonces. Y así lo ha escenificado este martes desligándose de este acuerdo y votando en contra de que los padres deban dar un consentimiento expreso previo para que sus hijos puedan asistir a ciertas actividades escolares. En concreto, los populares han votado este martes en el Parlamento balear en contra de exigir a todos los centros educativos de la Islas «la obligatoriedad de informar con antelación de la realización de actividades de contenido religioso, moral, social, cívico o sexual en horario escolar , y a pedir por escrito el consentimiento expreso previo de los padres para la asistencia de sus hijos». El PP también se opone a que los padres conozcan «el currículum vitae de quienes van a impartir dichas actividades», como planteaba la Proposición No de Ley de Vox presentada por la diputada Manuela Cañadas. El único punto aprobado, con los votos del PP, ha sido el que hacía referencia a «garantizar el derecho de los padres para que sus hijos reciban la formación de acuerdo con sus propias convicciones religiosas y morales». Un punto que ha contado con una enmienda del PP. El PP da una de cal y otra de arena a Vox. Si la semana pasada confirmó que derogaría la ley de Memoria de Baleares aprobada en la pasada legislatura de la socialista Francina Armengol , ahora tumba el pin parental, incluido en el pacto —aunque de forma muy genérica— garantizando «la voluntariedad de las actividades extracurriculares». La petición de Vox se enmarca en su lucha contra el adoctrinamiento en las aulas. Según Vox, en algunos centros escolares los menores de edad participan en actividades «con un marcado carácter ideológico o con contenidos de valores éticos, morales, sociales o sexuales». Durante la pasada legislatura, la expresidenta de Baleares Francina Armengol defendió la charla del rapero Valtònyc , condenado por la Audiencia Nacional, en un instituto de Mallorca para charlar con alumnos de 12 años sobre cuestiones relativas a la libertad de expresión y la Monarquía. En 2017, el IES Santa Margalida organizó una charla con el rapero Valtònyc, condenado por la Audiencia Nacional a 3 años y medio de cárcel por enaltecimiento del terrorismo, amenazas e injurias a la Corona. Tras abrir un expediente informativo, el caso se cerró sin ningún tipo de sanción para los docentes. El consejero socialista Martí March lo enmarcó en la libertad de expresión, mientras que la entonces presidenta Armengol avaló la charla porque contaba «con el visto bueno de los docentes», aunque reconoció que el personaje elegido «no era el más adecuado». La entonces portavoz del PP en el Parlament, Marga Prohens, pidió a la Consejería de Educación que abriera un expediente de información para conocer por qué el rapero condenado había dado una charla a los alumnos en el instituto. Esto es «adoctrinar a menores» en un centro público, algo «gravísimo», consideró Prohens, cuyo partido solicitó que se depuraran responsabilidades.

Dos meses y medio después de que Vox rompiera los pactos de coalición con el PP en las comunidades autónomas, Juan García-Gallardo (Burgos, 1991) ha cambiado el gorro de vicepresidente del Ejecutivo por el de portavoz del partido en las Cortes de Castilla y León. Es probablemente el político regional más conocido de su partido, en gran medida porque siempre ha dicho las cosas como las piensa, duela a quien duela. -¿Qué tal su nueva posición como portavoz parlamentario ? -Me he adaptado con facilidad, nos lo hemos tomado con naturalidad, mantenemos los mismos principios. Ha cambiado el escenario: antes teníamos la flexibilidad y el deber de lealtad con el socio que nos llevó a tener paciencia excesiva con el... Ver Más

Guillermo Lasso (Guayaquil, 1955) ganó la Presidencia de Ecuador al tercer intento. Lideró el país desde el 24 de mayo de 2021 hasta el 23 de noviembre de 2023, sin poder culminar su mandato debido a las acusaciones de corrupción y la apertura de un juicio político en su contra. La presión le llevó a decretar la 'muerte cruzada', disolviendo el parlamento y convocando elecciones anticipadas, que ganó Daniel Noboa . Lasso estuvo solo 913 días en el poder, pero reivindica alguno de sus logros. Esta semana se encuentra en Madrid para participar en un varios eventos –uno de ellos ha sido el de impartir, en la Universidad de Navarra, una conferencia sobre el liderazgo en América Latina–, que ha... Ver Más

Jorge Javier Vázquez y los colaboradores tampoco han podido contener las carcajadas durante la emisión

El Gobierno decidió ayer retirar de la tramitación parlamentaria los objetivos de estabilidad presupuestaria para evitar que un nuevo revés la forzara a presentar los Presupuestos sin el respaldo parlamentario a su senda de déficit, que la Ley de Estabilidad Presupuestaria considera preceptivo para iniciar la tramitación del proyecto de Presupuestos pese a que el Ministerio de Hacienda enarbola un informe técnico de la Abogacía del Estado que le permitiría hacerlo. ¿Por qué importan los objetivos de estabilidad? Porque marcan el déficit máximo en que puede incurrir el sector público a tres años vista, actúan de límite al gasto en los presupuestos y son la guía a partir de la cual nos examina Bruselas. La Ley de Estabilidad considera preceptiva... Ver Más

Andrés Manuel López Obrador descarriló los acercamientos de Claudia Sheinbaum con el gobierno de España que buscaban mejorar la relación bilateral. Este martes se conoció que el Gobierno de Pedro Sánchez no enviará representante a la toma de posesión de Sheinbaum el 1 de octubre en reclamo por la negativa a extender una invitación a la Casa Real. Según pudo conocer ABC por parte del equipo de transición, el presidente mexicano presionó a su sucesora con el argumento de que no se podía invitar a la Corona española a la toma de posesión en protesta en una semana en la cual el Congreso votó nuevos derechos para los pueblos originarios y con el antecedente de que Felipe VI no se... Ver Más

Irán ha desestimado previamente acusaciones similares. Leer

El ministro de Asuntos Exteriores español, José Manuel Albares , mantuvo este martes una reunión en Naciones Unidas con sus homólogos de Brasil, Colombia y México para analizar la situación en Venezuela. Albares informó de ese encuentro en las redes sociales señalando que intercambiaron puntos de vista sobre Venezuela «y vías para avanzar en el diálogo, la democracia y los derechos humanos», pero sin ofrecer más detalles . Durante su estancia en Nueva York esta semana para participar en la Semana de Alto Nivel de la ONU, el ministro tiene previsto reunirse también con el jefe de la diplomacia venezolana, Yvan Gil. Su intención es reclamarle información sobre la situación de los dos españoles detenidos en Venezuela, saber su paradero y de qué se les acusa. Albares coincidió en la reunión con la canciller mexicana, Alicia Bárcena, en medio de la polémica por la exclusión del rey Felipe VI de la toma de posesión de la presidenta electa mexicana, Claudia Sheinbaum

Las autoridades de Estados Unidos han comenzado este martes a evacuar ciertas zonas costeras del estado de Florida ante la inminente llegada de la tormenta tropical 'Helene', que podría tocar tierra en las próximas horas convertida en un huracán de tercera categoría, lo que le haría el más poderoso en llegar a territorio estadounidense en más de un año.

«Se siente como Sacher-Masoch, el fuego le está lamiendo los labios. Tragando llamas, hundiéndose en la nieve, disfruta sintiendo dolor». Así describían los británicos Bauhaus al protagonista de su single de enero de 1983 ' Lagartija Nick ', un personaje en permanente combustión espontánea que, seis años después, daría nombre al segundo vértice de la santísima trinidad del indie granadino (el primero fue 091 y el tercero Los Planetas), una banda con guitarras tan a tope de volumen y distorsión que generaban sus propios campos gravitatorios. Y qué hubiera sido de aquel primer indie sin un poquito de masoquismo, podríamos preguntarnos ahora, en esta era de hiper-culto al éxito donde los ideales del underground se han perdido en la traducción digital, resignificándolos como autosabotaje, flagelación, o incluso paradójicamente, conformismo. Hace treinta años lo indie tenía el aura seductora de lo intrépido, de lo inconsciente. Pero ahora, en la cultura del 'sould out', de los conciertos medidos en Wizinks y Bernabéus, de las «kás» en Spotify, no ser alguien en el mainstream parece que ya no mola tanto, no tenerlo como meta es casi ser un «loser». (Antonio Arias, voz y bajo) El mainstream siempre ha sido una ideología. En los noventa, la provocación que suponía el descaro de los grupos indies y sus recelos del éxito comercial, atraían mucho. Pero ahora la búsqueda de ese éxito condiciona cómo se hacen las canciones, cómo se escriben las letras, cómo presentas tu perfil si quieres sonar en determinados sitios… En ese sentido la ideología del mainstream se ha convertido en la ideología dominante, y para mí, muchas de las canciones creadas en ese marco me resultan incomprensibles. A nosotros la gente nos decía que no entendían nuestras letras, pero a mí, entender todo ese rollito de la playa, el yate y la discoteca, me resulta imposible (risas). Y lo del furor por los conciertos ultra-masivos, es algo con una dimensión que efectivamente no se había producido hasta ahora. ¿Y por qué se está produciendo? Lo que más me descoloca es que no es sólo cosa de grandes campañas de marketing, también se produce al margen de esos cauces, con formas de comunicación alternativas que son explosivas en manos de la gente joven. Por ejemplo, Saiko, un chico granadino. Cuando yo me enteré de su existencia ya tenía vendidos dos Cármenes (el estadio del Granada Club de Fútbol). Cosas como esa no ocurrían antes, y yo sigo sin entender bien cómo funcionan. Lo mismo pasa con los macrofestivales… Igual es que la gente está ansiosa por salir de la realidad, y busca pasar un rato en esa realidad paralela, en esa jaula tan satisfactoria llena de sueños que son esos festivales gigantescos que hasta tienen su propia moneda, ¡algo absolutamente ilegal! (risas). No sé, las razones detrás de ese furor se me escapan, pero a la vez es algo que me fascina. Es curioso que en esta época del imperio de la novedad, de lo rabiosamente actual, las efemérides funcionen tan bien como reclamo para vender entradas. Y tanto. Ahora que se han reunido Oasis he estado hablando con gente muy cercana a los promotores de ese mundillo de los grandes conciertos de masas, y me ha sorprendido lo que me han contado. Ahora por lo visto hay precios en función de las efemérides, y cuanto más tiempo lleves separado, accedes a un rango mayor de cachés: si tu banda lleva separada cinco años, vales tanto; si lleva diez años, vales más; y si llevas quince, pues más todavía. Sabiendo eso no parece casualidad que los Gallagher hayan hecho las paces justo al cumplir quince años desde que se pelearon (risas). En la música, nostalgia equivale cada vez más a mercadotecnia. Cuando formaron la banda, ¿pensaban que viviría rápido y moriría joven? Ahora se están separando bastantes grupos con apenas quince o veinte años de carrera. En los ochenta, fichar con un sello independiente, ya no una multinacional, era un milagro. En aquella época vivimos un contexto de tanta improvisación que nos obligó a centrarnos en el presente. Si piensas en el día a día, en el ensayo de mañana y no en dónde estarás dentro de cinco años, las incertidumbres de este trabajo son más fáciles de llevar, y resistes más tiempo. El cartel de la gira tiene unos versos de la canción 'Pasajeros en tránsito'. ¿Resumen de alguna forma el momento actual de Lagartija Nick? Más bien resumen toda nuestra carrera. Cuando crees que has llegado a tu destino, puede que de pronto no te guste y huyas de él. O a lo mejor creías que habías llegado, y te das cuenta de que no es así, de que todavía te falta. Es lo que en términos informáticos llaman VUCA: volatilidad, incertidumbre, complejidad y ambigüedad. Este es un oficio muy cambiante, con cambios de estilo, cambios de formación, de sonido… cambios en casi todo, que en realidad es lo que le da la magia al asunto. Ahora por ejemplo, después del proyecto que hemos hecho de homenaje a Buñuel (el álbum 'El perro andaluz', lanzado en 2022), tenemos entre manos un cambio tecnológico brutal como es la inteligencia artificial, que vamos a utilizar para rescatar las grabaciones inéditas más antiguas del grupo. Otro asunto es el de los efectos indeseados que la IA tenga en los temas de derechos de autor. Ahí, volviendo al VUCA, todo va a ser volatilidad, incertidumbre, complejidad y ambigüedad. El disco 'Omega' habrá registrado un subidón en escuchas en estos últimos años de revolución flamenca. Gente como Rosalía o Dellafuente, que atienden con pasión al flamenco y entienden cómo su mensaje puede ayudarnos a aportar música al mundo desde nuestra genética, han contribuido a que propuestas como esa lleguen a más gente. Pero en realidad 'Omega' juega en otra liga, siempre ha tenido oyentes y sigue teniendo repercusión, en forma de peticiones para bandas sonoras de películas, para series, para esto y lo otro. El 'Omega' es nuestra competencia más feroz con nosotros mismos. Siempre nos cuesta que las canciones nuevas que sacamos se escuchen tanto en streaming como las de ese disco, que es nuestro tótem. Los datos que se pueden sacar del rendimiento de las canciones en Spotify, como por ejemplo cuáles son las favoritas de los oyentes de Madrid, de Barcelona o de donde sea, ¿influyen en la selección del repertorio de una gira como esta? Totalmente. Con cada nuevo lanzamiento, puedes ver el impacto que tiene en cada ciudad y eso te configura los gustos del público en tiempo real. Atender a lo que quieren los fans está bien, por una vez. ¿Cómo valora el camino hacia los Oscar de 'Segundo Premio', la película sobre sus amigos Los Planetas? Me parece fascinante ver a amigos en películas musicales que estén teniendo esa repercusión. Especialmente en este caso, por la dirección tan accidentada que ha tenido, por el corazón que le ha puesto Isaki Lacuesta a sacarlo adelante, la lucha que libró al principio del proyecto, cuando no había buen ambiente entre las partes… Pero se lo curró, convenció a todos e hizo una película distinta, con su punto onírico. Toda la parte de Granada está muy bien hecha, el guión es estupendo… Yo me alegro mucho, porque si Buñuel era cine-poema, esto es cine-música. Hay intención de hacer un proyecto de ficción de Lagartija Nick, pero claro, ahora hay un exceso de cine musical granadino que vamos a tener que abrirnos paso a codazos. PRÓXIMAS FECHAS 27 de septiembre ZARAGOZA Las Armas 28 de septiembre VITORIA Helldorado 18 de octubre VALENCIA Ram Club 26 de octubre MADRID Sala Shoko 9 de noviembre MÁLAGA La Trinchera 22 de noviembre GIJÓN Acapulco 30 de noviembre SEVILLA Sala X 14 de diciembre BARCELONA La Nau

El presidente de Irán, Masud Pezeshkian, ha criticado este martes que la comunidad internacional "tilde" de "legítima defensa" el "genocidio" israelí en la Franja de Gaza, haciendo hincapié que en menos de un año Israel ha matado "a sangre fría" a más de 41.200 personas, la "mayoría" niños y mujeres, y haya atacado hospitales y escuelas, violando así el Derecho Internacional Humanitario.

El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha recibido este martes el premio de la ONU 'He for She' que reconoce su trabajo por la promoción de la paridad y la igualdad de género en España y ha reivindicado el activismo feminista en las relaciones internacionales.

El programa de Telecinco ha destapado por fin todos los secretos y Jorge Javier Vázquez ha añadido uno extra que guarda relación con el de las mellizas

El formato de Pablo Motos vivió una cómica llamada, llena de silencios incómodos, con un hombre que no estaba viendo en esos momentos el programa de Antena 3

La presidenta hondureña , Xiomara Castro, se ha dado cita en Nueva York con el secretario general de la ONU António Guterrez en el marco de la 79 Asamblea General de las Naciones Unidaspara entregarle la última propuesta para la creación de la Comisión Internacional Contra la Impunidad en Honduras (CICIH). El borrador de la propuesta garantiza la independencia del CICIH, la cooperación con la Fiscalía y define los delitos a investigar. Pero uno de los puntos que más llama la atención de este borrador, es que el gobierno propone que la CICIH sea un acusador privado, algo que deberá ser analizado y aceptado por Naciones Unidas. «(El borrador) garantiza las inmunidades y competencias legales con el cual operará y gozará el personal de la CICIH, en su rol en el proceso penal. Se define el catálogo de delitos que deben ser investigados por el Mecanismo y los elementos para garantizar la autonomía administrativa y funcional de la Comisión Internacional para el combate a la impunidad y a las redes de corrupción público-privada de alto impacto», ha dicho el Gobierno en un comunicado. La entrega del borrador es vital dentro del calendario de la presidenta hondureña. Castro espera la pronta aprobación del convenio antes de finalizar su mandato en 2026. «(La presidenta) termina su gobierno en enero de 2026 y, por lo tanto, (a dicho al secretario que) quiere suscribir el convenio lo más antes posible», ha explicado el canciller Eduardo Enrique Reina a los medios locales. La instalación de la CICIH fue una de las propuestas de campaña y hay mucha expectativa del pueblo hondureño por la llegada de esta Comisión. La creación de la CICIH no ha sido nada fácil. Es más, esta propuesta recién entregada en Nueva York es el segundo borrador que realiza el gobierno hondureño para poder dar vida a la CICIH. El primero se presentó el 18 de septiembre de 2023 pero no fue aceptado por la ONU y pidió una serie de cambios, los cuales fueron incluidos por el gobierno hondureño en el nuevo documento, según confirman fuentes de cancillería. La negociación de este segundo convenio, sin embargo, se realizará a puerta cerrada y se revelarán los menores detalles del proceso, de acuerdo con fuentes gubernamentales. Esto para evitar «más retrasos». Tanto el gobierno hondureño como Naciones Unidas llevan discutiendo la creación de la CICIH desde diciembre de 2022, cuando ambos suscribieron un memorándum de entendimiento para dar vida a la Comisión. El camino, desde 2022 hasta la fecha ha sido largo, pero porque el tema es complejo y polémico. La instalación de una Comisión de este tipo en un país centroamericano ya sucedió en Guatemala, cuando se creó la CICIG en 2006. Si bien la Comisión tuvo mucho éxito en Guatemala tras la persecución de aparatos estatales que potenciaban la corrupción en todas las esferas del gobierno, su abrupto y polémico fin en 2015 de la mano de fuertes acusaciones de politización y abuso de autoridad de la Comisión, han hecho eco en las negociación entre la ONU y Honduras. A todo ello hay que sumarle que el partido oficial, Libre, no pasa por su mejor momento. Y conforme pasan los meses, más se debilita el partido de gobierno y la figura polémica de su líder y presidenta. Los últimos golpes que ha recibido el partido lo dejaron fuera de presidir las instituciones electorales para las elecciones, y han menguado su fuerza en el Congreso, en donde apenas llegan a los 50 de 128 votos en el hemiciclo. Además, el gobierno atraviesa una serie de escándalos que lo colocan sobre una cuerda floja al momento de negociar temas nacionales como la instalación de la CICIH. En estas últimas semanas, ha acaparado los titulares la pelea política entre la presidenta Castro y la Embajada de Estados Unidos, que se saldó con la renuncia unilateral de Honduras al Tratado de Extradición con la potencia americana, así como la filtración de videos en los que se ve al ahora exministro de Justicia y un diputado de Libre sosteniendo reuniones con narcotraficantes confesos.

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